很久沒見。LONG TIME NO SEE

十月號，拿到手已經差不多是兩個月後的事。

九月的時候，編者某人突然whatsapp著本人找回之前交功課用的新詩給他，看了，又嫌未中心水，逼本人再寫一首，限期是兩日後。於是，成品美其名是用「非常日常的筆觸」，實質上是HEA交的作品。《當我們談夢想和將來》，這詩名還是編者某人安上的！

儘管過程很符碌，自己的作品被刊登出來，多少還是有點虛榮感。哈哈。

不過，說實話，其實自己本身不大喜歡創作。讀了十幾年中文，寫作技巧也只算得上是不過不失，而更重要的時候，自己只是一個普通人。可以成為出色的作家的人，大抵本身也很有個性。自問是個普通平凡人，每天庸碌地過，沒什麼值得自豪、引人入勝的故事；這樣的人寫的東西，精彩也有個限度。

於是，被任命要兩天內交稿的時候，著實苦惱了好一陣子。到底應該寫什麼。本來也有想過寫些重口味的東西，但人太清淡了，寫不出來喔哈哈哈。鑽了半個晚上，結果還是為了心愛的人而寫。這詩，其實是為外甥女而寫的。儘管寫得差，它能存在於世上，價值這麼一丁點也就足夠了。


轉個話題。其實本身不喜歡創作也就罷了，當中最不感喜歡的可算是詩了。這聲韻，勉強看完同學們的作品，再加上一個夏宇新作的評論，就合起來，在公車上呼呼入睡了。

天天忘記，天天寫，天天說。

難得能夠抽一點點時間在這裡寫寫，從此以後，我也不會在這邊散佈黑氣了。（所謂報喜不報憂的心態哦！）

記得在遠古時期，應該是初中，充滿童真的我有著寫日記的良好習慣。以前都是寫一些小煩惱和小花痴的蠢事，可是當我日後再看一遍，便覺得很有趣，也覺得……怎麼我文筆這麼差而且字這麼醜還有思想真是蠢透了。不過，書寫的時候倒是樂此不疲，每天都寫一寫，有時會有插畫之類的，總之，看起來比現在還要容易高興。（因為實在是太花痴了那時候。）

昨天萌生了重新開始寫日記的習慣。原本的計畫是想要寫日程而已，因為太多功課、匯報、測驗，還有圖書館借書還書續借之類的事務，要用小腦袋記住，確實不容易啊。為免出現任何甩甩漏漏的情況，前陣子會把要做的事寫在一張紙上。不過不容易收好，也不美觀嘛…結果想去買一本2013年的SCHEDULE。

然而，因為本身經常把重要的事情忘掉，所以有必要把它們記下來。

坦白說，我是一個很容易忘記快樂的人。雖然重新創造一些快樂回憶並不會難倒我，可是每當出現一些不如意的狀況，信念一受到動搖，便會很快進入抑鬱的狀態。即使應該暫時未去到病態的地步，可是情緒受到波動之後，便會困擾所有人。廣告也說，每四個香港人便有一個受到精神困擾，其中一個會是我也說不定哦。

反正因為這種個性，使我覺得自己非常麻煩。每次製造麻煩之後，我便會後悔，然後又再沉淪在難過的心情裡面，喪LOOP。好不容易爬起來之後呢、遇上某些情況又極速打回原形。這種生活，確實讓我和身邊的大家都受夠了。

於是便要想出解決的方法。直接解決問題基本上是不可能的，因為種種狀況都不是我可以控制到的嘛。唯有把日常的快樂儲起來，需要的時候倒進體內，運行全身以後，情況可能便會好轉。結果我想出了這樣的方法，便是寫日記，隨身攜帶，偶爾看看。

雖然是有點治標不治本啦，哈哈。但如果一直維持下去，或許以後便不容易覺得不安、難過，因為負面的情緒是可以選擇被無視的（只要現在我都好關注它哦！）。好了，好像又在散佈黑氣了欸，下次不會了不會了嘛！

讓走路拖自己的後腿

我喜歡走路。

在香港生活，人會逐漸習慣依賴交通工具。時間就是金錢。即使短如徒步十分鐘的路程，都不介意花幾塊錢去坐車。當然，幾塊錢很輕，微不足道。常常ON FOOT地往來不同的地點，除了為省下那幾塊錢之外，我想讓自己做些沒意義的事情，不用花腦力的事情，慢下來。

走路，最初是拍拖的時候，為了多一點二人世界的時候，提早出門，一起花半小時走路去學校。他為了來接我，還得特地更早出門，在樓下等著，然後拖著手出發，差不多到學校附近的輕鐵站才鬆開。走路，是他教曉我的。即使直到現在，我還是喜歡走路。小孩最初學走路很難，但一但懂得了，就會轉化成身體一種自然的技能，不需通過大腦的控制就能自如地運動。教科書上說，心臟跳動是其中一種。腦袋停止運轉，只有雙腿提起向前放下，一直從何文田直到尖沙咀碼頭，我反而覺得在這段時間，才能感受到自己的生命。因為是真真正正自己選擇的，一件浪費時間的笨事情，好像變得有意義了。

所以，我想自己喜歡舊的時代，也不是沒理由的。古老的年代也有好的地方，但是對於西洋文化逐漸融合在東方文化的那個時代，像民國、像明治大正，那種複雜矛盾而形成的豐富之中，那個還有點笨拙的年代——跟今天比較起來，當時的科技發明好像還在拖人的後腿、把我們的步伐，拖慢一點——生活，要慢才能享受。

清晨的日出，清晨的好。

好久沒見。最近實在是忙得可以。

最近跟姐姐的一個舊同學交往很多，她比我早一年投身寫字的行業，算是個前輩？獲得不少助言之餘，在不少話題上也能有共鳴。於是，今天半推半就之下，當是工作的採訪拍照順路，跟姐姐和舊同學小姐去了黃金海岸看日出。晨早起床興致勃勃等了個半小時，到天文台的預報日出時間六點半了，因為多雲關係，連一點太陽邊也沒有見到。我一半是為了去拍別的題材的照片，所以倒沒什麼關係，另外兩位小姐則十分失落。但是看著天色從黑暗漸現日光，來到海灘運動的人漸多，船隻在海面的水平線上滑過，那是一股寧靜的清晨時份獨有的生氣。

轉到新公司後一個多月，逐漸習慣了，也隨時隨地要應付突發的事故，例如上星期突然被吩咐要去收爛數！幸好最近把責任轉移回去老闆身上，呵呵呵。不過接下來還有更大的難題，到底應不應付得了，天曉得，總之見步走步。有一個同事常常叫我快點離開這間公司，反正過多一陣子就會覺得自己在浪費日辰云云。不管他的動機如何，但的而且確，之前有兩位編輯部的同事都接連工作了半年就離開，另外還有一位一個月不到已經遞信，到底我可不可以如愿撐到一年，自己也不敢擔保。我只能相信，做好當下的自己就足夠了。人生連多事情都不是能夠即時見到效果，但一點一滴地儲蓄下來後，終有一天這些都能成為將來花開的養份。就像是看不見清晨的日出，也能意外地感受到清晨的好。

哪兒是我的烏托邦？

最近在看殘雪的作品，她小說的內容離不開殺戮，折磨和黑暗之類的，每一個篇章都深深地震撼了我，彷彿把我內心深處的某一些東西喚醒了，是自覺性。

悲劇從來比喜劇更能深深地印在腦海裡，可能是來自於人對於殘暴，殘忍的一種又愛又恨的複雜情緒。每當這些殘忍恰巧跟人負面的情緒契合起來，是非常摧淚的。自己審視這半年以來，我對自己似乎寬容了一點，一直在改變堅持了很久的原則，或者說，我更走向了自我保護，在迎合不同的人物，不同的環境的考慮下塗上一層又一層的保護色，這樣讓日子好過了些嗎？卻不然，我只陷進了更深的維谷裡，進退兩難，動輒得咎。所以前兩天我跟美人說，我必須對自己更殘忍一點，畢竟人生還是掌握在自己的手裡，自己對自己要求比起做不 了讓別人來要求自己，無論如何都要好一點。

還記得七年前參加了一個歷奇訓練，那時候因為身邊的熟人都去了，所以我也不假思索就跟著一塊兒去，那時候要玩跳碼頭還有攀天然石岩，雖然大海深不可測，我還是努力地鼓起勇氣用先助跑的方式合起雙眼跳下去了，現在想起會很懷念那種不顧一切，一氣呵成去做一件事的感覺。

現在人長大了，膽子卻變得愈來愈小，做每一件事都要思前想後，進一步退一步的不當都可能會有意想不到的後果，我真的怕了，像是溺水的感覺。偶而也會想像殘雪一樣，讓思想如雲般飄在三界以外，無重的流蕩。有人說做人笨一點也不錯，至少開開心心的，不會那麼別人的一個眼光，一句話，我是很重感情的人，被自己重視的人誤解，羞辱真的無法不在意，不難受。可是我本來就很笨，還能再更傻一點裝作看不見嗎？默。

我寂寞寂寞就好～

沒事做、好無聊、只好在這篇修練文筆的藝術。「我寂寞寂寞就好～」腦裡面出現了這一句歌詞。好無聊喔、誰能來填補我心臟小小的空虛呢？曾經有一齣賀年喜劇的廣告對白是這樣的：一個人在家好寂寞！我說嘛、一個人在家裡就是安靜得可怕，安靜得好像自己已經死去一樣，然後腦袋裡已經想出去宇宙外面。可惜這個從腦袋挖出去的宇宙只有不安和無奈。

還是出外吸收陽光跟陽光玩玩遊戲好？其實也不會。當一個人只有負面情緒的話，想甚麼也只會負負負能量，即使是滿足了一下子的欲望，吃飽睡飽玩飽……怎樣也好，回家後還是覺得寂寞，而且是從天上掉到地下的那種寂寞感。

大抵每一個人都面對著如此的煩惱。這種煩惱只會一直累積到死掉一刻才會消失。沒有別人可以為別人消解寂寞。所以只可以跟寂寞做一輩子的朋友。

寫到一半我又不想寫下去了。我自摸自摸就好嘛：Ｄ

沒有標題(2)

雖然已是夜深，不過還是想抽空寫一篇啊。最近有點憂鬱，不想見到一些又肥又膩的生物（笑），純粹想見到幾個人。學業不算是繁重，可是相當令人頭痛的是分組功課，因為無法信賴。相信一個人很重要。信任，容易說出口，卻很難真實做得到，所以一向都應該要帶眼識人。唉，不容易啊。

其實我忘記了自己想要說什麼！！！（囧）蠢死了吧、也沒辦法（攤手），我是呆啊。

討厭的十月終於捱過了一半，不容易！相信著自己身邊重要的那些人會在各個方面幫助自己、支持自己、或者說是愛自己也不過份。如果在每時每刻我都能夠記起這些力量，其實可怕十月不可怕的吧（即使惡夢連連發）。

下一次的寫作功課可以寫詩。說真的這壓大可真大啊，一年之內沒有進步是不行的吧。我想要努力寫寫寫，不過堅持不了幾秒又好懶散，就算寫出來還是覺得不好呢、結果又重新再來……還是加把勁好了。

今晚先寫一寫再去睡眠，反正都做惡夢的啦～睡多少都沒有睡好。

野不可以亂食，工不可以亂返。

昨天去了看牙醫，原來有兩顆牙已經蛀得壞死了，除了要杜牙根之外還得造牙套。結果在上一份工儲下來的錢就立即化為烏有。果然，陰質錢是不能留在身邊，快快花掉為上策。

上一份工作嗎？就是最近發生大事的那家美容院，你們都知道。當初膽粗粗去試，真的沒想太多，只認為是一份可以寫字的工作，外面到底在幹什麼，影響不了我。身邊的人知道，當然嘩然，名聲差嘛。但我只以為，反正這個世界從來都是你騙我我騙你，到底有多少人可以所謂完全本良心做事。本身沒經驗再加上工資不錯，做做看也沒壞。那時候只是這樣愚蠢。

好吧，現在我只能說，當初真的太天真。個人道德標準範圍可以包容詐騙，可是謀財害命就真的沒話可說了。醫學美容是不是純粹只是騙人的幌子，我倒不認同。只是香港的經營模式實在太柴娃娃：家庭美容的料子想搞醫學，不出事才有鬼。還在職的時候，已經這麼想了。除了因為空虛度日，看不到有發展的前途，也算是決定辭職的一個小小的因素。生意固然是生意，可是不相信自己在做的事情，眼中只看到錢的話，最終也不會成功。又拾了別人牙慧。醫學美容在外地至少是認真地以醫院的模式經營，由專科醫護人員負責。如果引用我前僱主的歪理比喻：出街過馬路也有機會被車撞，難道就不外出嗎？內地不說，如果香港滿街都是駕駛者未考車牌卻踩到時速二百公哩的法拉利的話，好吧，我唯有真的不再外出了。

才離開了一個月，竟然發生了這麼嚴重的意外。雖然很討厭這家公司，可是離職之前有一兩個同事還算談得來，現在弄成這個田地，除了祝他好運之外，我也愛莫能助呢。

這個故事教訓我，野不可以亂食，工不可以亂返。

人事問題，禾巧京京。

又是繼續閱讀標示時間。

這是一篇精神分裂的文章。

最近，有點心緒不靈。因為政治的問題，跟那團體中的一個朋友吵架了。算是吵架嗎？或者只是我單方面想多了。

在反國民教育科鬧得熱哄哄的時候，在我們WHATSAPP的聊天室上，有人說參加了集會，我搭訕說應該加快罷課。那朋友就說不應該，她認為罷課太激進，現在社會太撕裂。至於國民教育科，她是既不支持又不反對。在面對不同的話題，我們有中立的權利；可面對大是大非，這只是狡猾罷。而且，她的志愿還要是當老師。我一直懷疑她到底有多大決心想要當老師。說到這，你們可能都猜得出是誰吧。

在反國民教育科的爭議逐漸靜下來後，是保釣運動。她問我們要不要一起去示威。一向對於政治，她總是擺出中立清高的姿態。我們沒有人參加，她自己倒是真的去了。回來後，讓我們看相。可是那時候內地的示威已經變成了暴動了。對於釣魚台事件，我才疏學淺，只覺得其實也是外交的角力，本身也討厭共產黨，相信過份參與內地的政治事務，只會讓兩地的距離越拉越近，一國兩制消失得更快，這樣可以說中國土地上最後碩果僅存的正常地區（我只能說是正常）也被內地的瘋狂所吞噬掉。當我嘗試想說內地怎樣被共產黨搞成非人地區的時候，她卻總偏要跟我說美國賤、日本CHEAP。即使我嘗試跟她分析上海之所以還沒能超越香港，正正是因為內地的政制太差，貪污太嚴重，她只會簡單化地說別人有錢就會賺，或者乾脆不回應，繼續關注外國的政權和國民性怎樣腐敗。天啊，我們是中國人的話，不是應該先搞好自己的家務嗎？最後，我很無奈地退一步說，只希望可以讓我家阿桐能夠好好地成長，她竟然還說覺得世界上其實也沒有一個地方是安全健康！在香港，至少我不用擔心阿桐出街被車撞倒後，未死的話就會被輾死吧？啊，的確，自駕遊開放之後，其實香港也很危險了。

那次在聊天室大家「交流」之後，我沒有再發過言了。除了在聊天室的一役之外，後來我還看到她在自己部落格上寫的東西，不堪入目。我很難過自己有一個這樣的朋友。最近沒有飯聚，可是下次見面，我不想堆起笑臉裝友誼永固，實在堆不起來。



至於接下來的，到底寫出來適合不適合？但我還是要寫了。

巧遇佛地魔

踏入了上課的第三週，上班的第二週，一切都進行得如火如荼，我努力地適應著邊讀書邊上班的生活。說實在，我真的不大喜歡在晚上上課，因為我很怕捱眼瞓，晚上八點後我就會進入渴睡的階段，意志薄弱，滿腦子都想著怎樣跟周公捉迷藏。幸好想出了應對的辦法，就是八點以前不吃晚餐，空肚子的感覺是對付睡魔的最佳良方。  
前兩天渡過了這一年以來最黑暗的日子，我是一個情緒來得快也去得快的人，所以很快跟自己的情緒和好了，重新投入學習跟工作之中。我真的很喜歡唸書寫論文，這也是我能堅持面對壓力的原因。

今天，不知道是碰到那門子的霉運，居然給我碰上班中的傳奇人物，我管她做佛地魔。這個名字的取名是因為大家一看到她就會有轉頭就跑的衝動，可是今晚是註定跑不掉，所以跟她吃了一頓很不舒服的晚飯。基本上她是邊吃飯邊探聽各人的消息，還有奇怪問起了各自的GPA，我非常抗拒，一直帶她遊花園，但她卻有本事一次又一次把話題拉到她心目中的正軌中去。後來，我確實受不了，加上今天上了課本來就很累，所以乾脆不禮貌的拿起電話來傳訊息，把眼前的境況交給我旁邊的少年解決。可是在討論過程中讓我不得不佩服她的是怎麼能一邊唸MA一邊做三份兼職，面不改容，她的毅力的確是不得不讓我驚奇的 。在我的眼中中，她絕對是非常自私的，甚至可以為了自己犧牲掉別人的利益。但是換一個角度說，她也的確是一個很會為自己著想的人，她拼命的為自己的未來鋪排著康莊大道，雖然不知道這條康莊大道是否如她所願的康莊，但中間我看見了她為了未來把時間和壓力堆得滿滿的勇氣，這是讓我不得不在我心目中為她加上一點分數：）（必須註明仍然是負數）

在這兒要謝謝兩位，前幾天你們的關心我都記在心裡面，你們是我三年大學生活的大收獲，你們的率真是讓我最欣賞你們的地方，朋友們，請受莉莉一吻XD

身體最誠實。

嗯，抽空打一篇是練習打字速度的好辦法。

今天心情很不錯，起床的時候發現自己沒有很累，腰背也沒有很痛的感覺，好像很久都沒有這樣的精神狀態了。之前老是睡十多個小時也沒睡飽，跟豬一樣睡很多而慢慢變蠢。起床以後吃個平凡的早餐，然後想去排毒。坦白說，能夠排毒會令我心情好好的啊。雖然不是很順利，可是有來就好了。(在地鐵裡寫著這種內容整個很憋扭。)

總之，簡單又健康舒適的人生難求啊，我很珍惜肚子痛的日子，不是在搞笑的，我並不希望便秘致死啊。

所以這篇是想表達甚麼呢？認真一點回答你，有些時候人總是奢求著很多美好的事物，甚麼名牌甚麼發達甚麼唉鳳5之類的，而往往在追求這些事物的時候忘記了、忽略了身邊一直更重要的事。我沒有本錢追隨甚麼潮流，因為我沒有錢嘛。想開心，於是把肚子填滿美味的食物，然而卻忽略了會吃太多而致的便秘了。身體健康和心靈健康都重要的啊，沒命了還想開心個屁？

當然，其實想說的例子不只是便秘的問題。不想失去重要的東西，這是全世界人類都努力著的目標，但所謂的重要到底還是有先後次序的吧。誰才是最重要的，自己心裡有數。

回歸正題，我還是覺得吃飽才有力量喔，所以讓肚子裡的東西繼續壓縮一下再通一通吧。

每一個人，就是一個故事

看見兩位終於浮水，欣慰。雖然工作的五天很忙碌，但是現在有星期六日可以閒下來，逛逛街，聚聚會，沉澱自己，不壞。工作上，暫時還是蜜月期。該學的東西學得七七八八，但營業的部份還沒有接觸到。要是沒有人安排的話，我會一直打馬虎眼混過去的啦哈哈哈。

同事們說，這份很「戇尻」的工作最大的福利，就是可以出外採訪。找自己喜歡的店鋪、餐廳，算是寓工作於娛樂。事後寫個六百多字的報告，刊登在週刊上充撐場面。於是，才上了兩週的班，我已經外出取材了五次，雖然借工作之名飽口福為實，遇見形形色色的人，也是自我提升。

不同的店鋪，採訪、寫報告的手法都有點不同。已經上了軌道的大鋪，本身餐單上的內容已經夠多的話，可以集中寫；小店的話，從人的角度去看比較有趣。

A店的老闆在異地嘗到難得的美食，回來香港，膽粗粗在沒有地鐵直到的都市一角開業。在香港地，大家都愛新鮮事物，有NOISE，自然都愿意來試。開張一會的A店，生意尚算不錯。但地段的缺憾也很早顯現出來：只有晚餐後的甜品時段才有生意。訪問的期間他也透露了對於在香港做飲食業的擔憂，沒有新事物的話，很快就會被更多的新鋪淹沒。

之後去了商業老區的B咖啡店。擊中香港人的口味，B店的生意很好，口碑也佳，訪問在閒日的下午茶時段，沒有虛席，厲害。B店的老闆娘本來是在異地工作，還曾經在當地開過咖啡店，好奇一問，英國跟香港比較，哪邊更容易生存呢？她的答案，比我預期要來得樂觀。香港地，固然競爭激烈，但是正因為香港人很容易接受新事物，人才得以將創意發揮到最大。可以親近這樣輕鬆自在的人，是B店的隱藏賣點呢。

C咖啡店隱藏在繁華街後巷的不起眼商廈裡。在後花園喝咖啡、看看書，C老闆很早已經懷抱著這個夢想。腳踏實地工作十年，學做蛋糕、沖咖啡，開網上商店試業，一點一點地累積準備。空口說白話的人很多，愿意投放時間、計算，一步步實現自己夢想的人很少。有點唏噓的是，空間有了，卻未算完善。希望他的夢想能更實在。雖然訪問的時候，他比較冷淡啦。

繁忙的一週

終於完成了忙碌的一週,兩位戰友,抱歉最近都沒有寫BLOG喔T^T因為學校的壓力,工作的壓力還有一些個人的情緒已經快把我壓倒了,這一晚,我不成熟的終於崩潰了......

我是一個容易想太多的人,常常把壓力跟情緒吞下了,慢慢積累,到了受不了的時候就會哭死了,讓自己痛痛快快的流一場淚,把心裡的酸全部吐出來,然後呢,因為生活還是要過,所以不能難過太久,就得把壓力重新背上勇敢的繼續往前走。因為我有一大堆的責任,沒有時間讓我停太久,因為停下來就意味著我即將要面對的痛苦事情更多。

我最怕的不是學業壓力,不是工作壓力,而是人與人之間相處的問題。當付出了好多,沒有得到合理的回應的時候,我會非常抓狂。人的話真的很可怕,傳了幾十遍假了也會變成了真的,而我又可以怎麼辦呢?就是沉默地冷看這些話被傳了又傳。我不想解釋,也不願意解釋,別人要怎麼看我就怎麼看我吧,我  問心無愧。

今天替中學的好友慶祝生日,我不負自己期望的隱下了自己想哭的衝動,因為我實在不想在替別人慶祝生日的當下把自己難看的哭相嚇壞朋友,我只想在這裡說,說完就躲回我的世界去,所以請原諒我沒有勇氣用其他方式講了。

這一秒我又過去了喔。

有時候，你阻止不了事情的改變。一個人的時候真的會想起很多往事，無論好的、壞的，就是在你腦裡面重現。每次去到舊日熟悉的地方，往往想起了熟悉的臉孔、熟悉的往事、熟悉的對話。縱使你不想回首，不想記起，還是想起來了。而且，在夢中總是見得更清楚。

回憶卻最傷人，好像有過類似的歌詞。雖然對我來說，那不是傷人的地步，但是覺得在不適當的時候想起某些事情很麻煩而已。有時候經過九龍城會想起中學年代，午飯時間一到，老是一大群朋友衝去找好吃的東西哈啦一番。有時候經過彩虹邨，又會想起祖母以前的生活。好多好多的事情，沒有傷及心靈任何的一塊，只是會懷念過去：現在沒可能一大群人匆匆忙忙去找飯吃，也不可能再見到祖母。

想回到過去的心情，與現在的生活無關。現在我很好，但不代表我不想念以前。正因為現在所擁有的慢慢就會流走、失去，變成「過去」的，所以才會有一種想活在過去而不面對失去的心情。正如這一秒的我已經變成過去，因為每一秒都在變化。

也許有些東西、有些人事都會是永遠的，可是我不知道甚麼時候的哪一件事或者哪一個誰會遇上「永遠」這兩個字。因此在我的認知裡，只有「過去」才是永遠的過去。



肥膩膩你去了哪裡ＸＤ不要一直吵著要吃雞飯然後又潛了水好嗎ＸＤ

小病是福

嗯，我又生病了。近年生病的次數多了，大抵與睡眠時間有關吧？但也沒辦法，因為我捨不得早睡，再說，別人都說小病是福嘛。

人有時候就是如此犯賤的。有時候我很希望自己能夠小病多幾次。是的，吃藥很難受，不過以前覺得發燒可以長高，便希望自己燒一燒，長高一點點。又或者，生病好像得到別人的重視了，那時候會覺得傷風感冒不是太糟糕的事情。

說到生病，突然回想起以前小學的時候寫過一篇命題作文，題目是「媽媽生病了」。哈哈，那時候便覺得自己有寫作的天份，因為這篇作文我得了高分。雖然後來覺得內容很瞎，說會幫媽媽做家務分擔工作，而事實上卻沒有這樣做過。可是生病確實是可以悠閒一下，連小孩子也會重視你、想要減輕你的負擔。

某一方面我真的認為小病有小病的福，但另一方面卻又覺得……自己又莫名讓別人擔心了。

或者看見別人在關心自己，內心覺得很溫暖；但那份由擔心反映出來的關心，有時候使我心裡不好過。明明應該是自己要好好照顧自己，卻換成要別人照顧你一樣。或是應該從另一方面說，有時候病情不嚴重，覺得不必去吃藥、休息、看醫生，但在擔心你的人看來，你一生病就應該要這樣這樣……因為他們比你自己更重視你。

其實我都知道的。大抵所謂的小病是福，是從這一次生病的過程中又發現別人著緊自己嘛。


唉我都不知道在亂講什麼了，又要去看筆記。那一科法律中文使我真的很頭痛。明天還要做CLASS WORK。

占卜，和帶著一棵最大最好的麥穗回來的柏拉圖

小時候乘百變小櫻MAGIC CARD的熱潮，玩過一陣子塔羅牌。那時候一直只有幫別人占卜，雖然對象只有姐姐一人。後來因為什麼緣故呢，卡沒有再玩，還整副丟掉了。自此以後，除了當是入鄉隨俗的旅遊活動而在日本的神社抽抽籤之外，就沒有再沾過占卜的東西。

剛剛轉了新公司，氣氛比之前的要好，同事之間關係也很密切。在他們之間有一個熱門活動，竟然是在公司玩塔羅牌！雖然不曉得用「玩」這個動詞會否帶點輕佻，但他們也是這樣用了，我就隨它去吧。那天公司的日本人上司們都出外了，突然他們就拿出牌來各自占卜，也友善地邀請我一起玩。不過我說，不想知道自己未來的路，婉拒了。隔一陣子，鬧著玩玩看說要問塔羅牌會不會遇上Karl（我喜歡的SH執事，哇卡卡），其他人立即潑我冷水，這是沒可能有答案的。為什麼呢？他們說，塔羅牌是反映我們心聲之用，即是自己本身內心已經有方向，這牌只是在背後推一把而已。

這就知道為什麼自己對占卜沒什麼興趣了。

之前有人對我說：「其實你都好有自信架喎，點串都唔嬲既。」雖然本人並非零死角，可想想也是，一個人的缺點越少，或是對自己的弱點越不在意（我是後者），換個角度來看也可以說是越對自己有自信。自己倒是一直也沒有注意到這關係呢。一個人能夠相信自己，自然也不用靠別人來指點迷津了。

當然，也有很多人其實心裡早已經有個譜，可作抉擇的時候總要拖三拉四，想來想去繞個大圈，最後還是回到最初的一步。世間稱之為選擇困難症嗎。大家不論跟我去購物還是上餐廳吃飯，都可以發覺我下決定很快，哈哈。




總受和膩膩，你們竟然都潛水了，可惡。

美食俱樂部中的飢餓藝術家

我覺得，愛吃的人應該都會是好人。喜歡的一個作家，饞嘴得不得了，其程度達致因為吃得太多而死。對於愛吃、懂吃的人（雖然兩者不一定劃上等號），我是憧憬的，不過最近突然在想，其實自己應該是不大喜歡吃。

固然本身有喜歡吃的東西，但身邊真正愛吃的朋友實在太多了。中學時代很窮，一個月四百元飯錢連零用，可是偏偏喜歡日本的明星，買張CD已經很吃力，連入歌迷會都要兩個月之前開始儲錢。不要說放學後同學們都去HIGH TEA，只有自己默默回家去；就連午飯，都是寧願不吃，沒有餓死全賴同學的施捨接濟。大家都說中國人民以食為先，但這樣一想，自己首先願意捨棄的是食欲。這種為了省錢而不吃飯的習性，到現在依然保留著。

當然，為了追星或是什麼的而不吃飯，大有人在，但是我想，對吃沒什麼要求的人，大概跟不太喜歡吃的人，相差不遠。這一點，跟家教關係很大。我媽是個很盡責的家庭主婦，即使要出外上班，家中還是管理得井井有條。但是，說到品味追求的話，肯定是沒有的。或者因為時間實在太少，無暇顧及吧。吃意粉用筷子、鋸牛扒配中式老火湯，味道不是不好，飽肚也是飽肚，可實在談不上品味。

除了這種「最緊要填飽個肚」主義之外，我家的飯桌規矩其中一條是：不喜歡吃的東西，要吃雙份。這是為了不讓我和姊姊偏食的緣故，從小到大，即使是討厭的食物我們都不敢拒絕，寧願默默吞下肚子去就能少受一點苦。所以，比起很多人，我討厭的食物算是少的，除了生理上接受不了的辣味，完全拒絕的食物大概只有雪蛤膏和海參。第一個他，是個挑食又固執的人。我記得，他很討厭燕窩，有一次他媽媽在粥裡放進燕窩，他只吃了一口，就吐出來整碗不吃。到我家中吃飯，因為嫌我媽做的飯菜不好吃，他也會寧願不吃。這樣的他，那時候常常嘲笑我什麼狗屎垃圾都放進口裡。這樣想，其實挑食是口味上喜惡的表現，覺得不好吃，所以不吃，其實是正常不過的事嘛。而我，即使沒有偏食，倒不見得長得比人高大，還賠上了舌頭上的鑑賞力，現在回想起來還真不划算啊。

寧鳴而死，不默而生

我想自己本身是比較討厭牽扯進去政治什麼的這麼實在的話題。私底下會作討論，但是像在面書這些留下文字建立個人形象的地盤上，是比較刻意避開這些話題的。一來，很怕被人標籤為「抽水」；二來，覺得政治其實跟宗教很相似，容易教人狂熱、盲目，避免爭執，少發聲為妙。所以，我想自己本身也沒什麼勇氣，只是個膽小鬼吧。如果我說其實很少說出真心話的話，可能有些人會鼻孔噴笑，說：「哇，咁既野你都講得出口。」口沒遮攔是一回事，有心事是另一回事，OK？正是有時候知道某些說話好似跟平日的涼薄形象不符，才不好意思說出口。廣告堂教，破壞定位不是好事嘛。不過，我正在學習多發一聲、多走一步，跟你們寫這裡寫字是其中一件，今天穿黑衣、掛黑帶也是其中一件。

這幾天反國民教育行動鬧得熱哄哄，其實我也有掙扎要參加還是不。固然，政府頒布的中國模式是笑話，但我不相信沒有一個政府不灌輸一套最自圓其說的說法，要洗腦、教人愛國，只差在高明與否。今天讀報，有評論指出，現在大家反國民教育的癥結原因，正正是大家對於大陸共產黨的恐懼。在香港多少人是從前為了逃避共產黨的暴政才南下，還有近年無數的事情，不排你才有鬼。有人說，香港跟內地的分歧，很大程度上源自於近百年來殖民統治分裂。不過最近跟一個上海朋友聊天，她跟我說，上海人也被其他地區的人稱為排外，因為她們也會討厭那些大方地在公車上屙屎屙尿的外省鄉下人。真的是因為殖民地歷史而引起分歧嗎？請不轉移視線了。

對於這個德育及國民教育科，我最擔心的是，即使港府真心純粹地推行此科，但卻大有可能會發展成為一套有心人用作打壓異己政治工具，在文革時期，到底多少人死於小人的插贓嫁禍之下。我家中也有很小很小的孩子，我愛她，自覺為了她要做點事，同樣也是為了自身做的事。學習多發一聲、多走一步，為了自己，也是為了生我育我的這片土地。這幾天反國民教育行動鬧得熱哄哄，稍稍觀察網絡上或者身邊知人社群中不反對的聲音，可怕的是，他們不過是為了避免麻煩才情願順應當權者的意思。「其實國民教育要搞咪搞囉，洗唔洗腦係睇d細路識唔識諗架姐」「好X多尻餘架！改變唔到就梗架啦！」這些人不見得不認為國民教育沒有問題，只是不願抗爭、揦屎上身罷。今天為了避免麻煩而讓步，只會被逼越退越後，終有一天恐怕連企位都不會留給你。若香港依然有很大部份人保持這種沉默的態度，我對於將來也是灰心的，站出來也許只是為了自己內心好過吧。

甚麼是幸福

今天是弟弟開學的日子，一大清早看他忙進忙出，在祈禱、在讀經，在廳裡頭聽著hillsong的詩歌小聲的敬拜，生怕吵醒我似的。那時候，我在房間裡其實已經醒來了，原來，脫離中七的生活已經有四年多了，這麼的不知不覺，現在，弟弟也要升讀中六了。

自問我從小時候就扮演著乖學生、乖姐姐、乖女兒的角色，大抵是因為我從來都聽長輩們的話，他們說一，我從來不敢說二，以前是怕被罵、被打，尤其是我家的娘親，管教很嚴厲，我被收得服服貼貼的，所以一直往長輩們所想的正軌去走。直到中七畢業後，在理大讀了一年副學士，我才慢慢形成了「或許不是這樣的」的想法。因為我需要break the social norms.

幸福對我來說，如履薄冰，喜怒哀樂都由身邊的各種親情、友誼、愛情、學業、事業的情況來決定的，所以要小心平衡、小心保護。我們可以選擇像七巧一樣難為了自己也難為了別人，把痛苦建築在子女的身上，也可以像曼璐一樣為了自己的幸福，把一切交給妹妹去承擔，當然也可以效法阿小一樣睜一隻眼，閉一隻眼，為自己劃一個保護圈，只要不傷別人，對自己無害的，通通都沒有關係。一切重要的，是你怎麼想?我又怎麼想?畢竟幸福的定義在每個人的身上不盡相同。

最近一直在讀東坡的詞，有一首覺得不錯的想在這裡分享一下：

永遇乐

苏 轼

　　彭城夜宿燕子楼，梦盼盼，因作此词。

　　明月如霜，好风如水，清景无限。曲港跳鱼，圆荷泻露，寂寞无人见。□如三鼓，铿然一叶，黯黯梦云惊断。夜茫茫，重寻无处，觉来小园行遍。

　　天涯倦客，山中归路，望断故园心眼。燕子楼空，佳人何在？空锁楼中燕。古今如梦，何曾梦觉，但有旧欢新怨。异时对，黄楼夜景，为余浩叹。

心情不好的時候讀讀這首詞心情會比較好一點，同伴們，我們共勉之。

幸福像立即就會融化的冰淇淋一般，轉瞬眼就會被遺忘

為什麼能引起人共鳴的作品大部份都是哀傷的悲劇呢。佐藤春夫說，這是因為「幸福像立即就會融化的冰淇淋一般，轉瞬眼就會被遺忘，所以成不了詩歌或故事的素材。」所以一個故事好看不好看、受歡迎不受，讓觀眾流了多少公升眼淚，好像也是一個重要的標準。

但是，我想自己是討厭悲劇的。想想看，愛讀的谷崎潤一郎，雖然還沒有讀全，但記憶中他的小說好像沒有悲劇。刺青、痴人之愛、春琴抄、瘋癲老人日記，有盲眼有病重，但至少在我的角度看來都很愉快：與其沉溺在物哀之中，全力地追求自己想渴求的，不是更有意義嗎。眼淚會洗去一個人的生命力，使其逐漸凋零。另一個愛讀的作家張大春，也沒有刻意要寫賺人熱淚的大悲劇。太陽底下無新鮮事，比起寫一些已被人寫到破破爛爛體無完膚的人生道理，想想看怎樣寫還要有趣多了。有些人看完一本書、一本小說，灑灑熱淚，抒發一下在書本中尋找到什麼人生意義云云。不是不行，只是想到有時候作者本人也未必有這麼宏大理念，有點忍俊不禁罷。

現實生活中的悲劇已經夠多了，為什麼還要再創造更多呢。一本正經地寫這種沉悶的話題，不會讀到教人吐白泡嗎。

村上春樹的名字當然響噹噹，但我也是不太喜歡的，雖然重新拾起書本看的就是他的作品——國境之南、大陽之西，沒什麼感覺。世界末日與冷酷異境看得津津有味，啊，原來拿過谷崎潤一郎賞的，不過結局還是太哀傷了。年初在BOOK OFF買了100YEN一本的挪威的森林，啃完上下兩冊，挺難過的，喉頭結實了好一會，不想說話。

不過話雖如此，在我這開始不久的讀書生活中，嘴上說著討厭，可是村上春樹算是讀得比較多的。無可否認是寫得好的，厲害的作家還是可以一本正經地寫沉悶的話題的，因為他夠厲害。



昨天買了兩本竹久夢二相關的書籍，是日本大正時代的代表人物、漫畫家。不過手頭上的日本文學史序說還沒有讀完，看來又得暫時擱在一旁了。那麼讓我八卦一下，總受和膩膩，你們最近有在看什麼書嗎？

WHAT DO YOU WANT?

面壁思過。暫且重新思考一下甚麼才是最重要的。

有些人會追求知識，尋找未知的一切，掌握知識得到各種各樣的能力，成為眾人的首領。有些人會追求健康，長生不老，幾百歲都不用離開這個世界。有些人會追求金錢，很正常的，有錢使得神推磨。

你追求甚麼？你想要甚麼。我想要甚、麼？

我是莉莉，不是膩膩啦+.+

終於莉莉也來寫上一篇網誌，說真的，你們的文筆都比我好，比我自然，所以呢，就不要笑我啦XD

這陣子我被病菌纏身，口裡長了起碼十幾個水泡，手跟腳也是一個個紅色的小點子，痕了不能抓，只能吃流質的食物，平生還是第一次看見食物會怕呢......連嚥口水也是痛到不行，唯一的好處就是給了我機會減肥，已經跑掉了兩公斤的脂肪了呢!(來!掌聲鼓勵一下!XD)今天情況已經有好了一點，除了晚上不知道為什麼會發燒以外就還好，起碼口裡面的泡泡已經不見了好多。

在我的思想世界裡，人與人之間的相遇是一件很奇妙的事情，每一個人都有不足，這些不足就要靠身邊的人提醒、補足，所以我也很感恩能遇見你們兩個傻的，你們教我甚麼是真誠，怎樣對自己好一點。這幾天特別的滿腹心事，因為快要開學了，未知的東西好多，一年裡面要應付的東東有好多，我必需先整理好自己的情緒，不然一開學就會滿頭包，到處亂撞!你們兩個要想我喔，有空約我食飯逛街，幸好你們一個九龍塘一個旺角，不遠嘛XD我也會去找你們的。

說起那一大堆的手工，可能要暫時先放下了，因為最近為了bu選科的事情頭痛不已，可是我依然很懷念那長麻疹的羊毛熊貓，還有拼命戳自己雞肉腸的慘況=..=tiny farm確實是挺可愛的啦，那隻金色的羊真讓我愛死了，易拎你也dl吧XD某人的根本不是農場，是豬場嘛=..=其他動物都不見天日了啦。

我過了明天就可以重回正常生活，希望過程中沒有傳染給別人=.=我們要不要趁週末出去走走呢?我好像好久沒有看見易拎了(你跟我增肥了再來-..-)，我要一隻手拉瘦小的公主，一隻手拉豬去逛街。

易拎，我也想去執事cafe呀，已經ready了喔!

還有，人家明明是莉莉，不是膩膩啦(追打你們!!+.+)

遠離青春又一年。生日快樂。

到底有沒有所謂命運主宰這一回事，還沒有弄得清楚。但有時候偶然回頭一看，總發覺路這樣走下來，原來很奇妙。

有些人會覺得追星是很愚蠢的事，消耗青春，浪費生命。但很實在地，如果沒有所謂沉迷偶像的話，實在想像不了現在的我會變成什麼模樣。雖然追星對象從最初的偶像團體轉變為後來的地下ROCK BAND，總之一字記之曰「男」ww 但跟很多哈日族一樣，追星是學習日文、日本文化的契機呢。沒有追星的話，也不會認識現在的好朋友們、不會培養出現在對和風的喜愛。

而且有趣的是，陰差陽錯之下，追星的生活結束了，但是閱讀也是因此而重新開始的。進了大學不久，對於將來沒什麼理想，只是希望可以像其他的追星族一樣，找份普普通通的工作，準時上班下班，容易請假可以隨時去日本遠征。但是毫無預警地，在我要開始實現這人生藍圖之前，他們就宣佈了解散，的確有一下子人生跌到谷底的悲慘感覺（事實上到現在還是未能接受）。幸運的是，在事情完結後，誤打誤撞之下開始接觸文學，雖然現在還只是個初心者，但至少還是有文字充實著我的生活。

有點不知所云，不過他們應該算是我人生中很重要的男人們吧！謝謝你們陪我渡過了青春。生日快樂。

沒有標題(1)

標題是因為我深信以後會有沒有標題的系列，所以已經分成1.2.3.4之類ＸＤ

我沒有在濫用這裡的意思。純粹是夜深了、一個人、很無聊，所以想敲爆鍵盤消耗多餘的時間。（事實：因為等著手機充滿電但我發現根本沒充過……唯有再等下去。）

【今天是汪東城的生日。容許我跟他說聲生日快樂。】

今天清早起床就在做手工，發現自己把手飾、頸飾串起來以後，又空虛了。暑假老在空虛過活。人生也一直很空虛，內心沒東西、腦袋也空空的，好像什麼都沒有。讀書我讀的不努力，因為要死記硬背還要極速抄寫出來，這是我沒辦法做到的（因為考試時都要把字寫得整齊）。夢想，這個東西其實我有沒有呢？因為想得太多，沒有一個目標，就算有類似目標的物體，亦因為困難太多而放棄。

夢想，小時候的夢想是幹嘛的、沒印象。中學沉迷動畫時期有想過去配音。中學成為阿腐的時期想出同人本（可惜港台合作出本甚艱難）。大學麥當當的時期我不想提，那時期的想法比現在更頹廢（默）。現在雖然生活快樂，可是我沒有夢想、只知道求職。出同人本變成出詩集，那不是個人的，而且比起同人本……詩集更難有生機吧。

追夢、捕夢，唉，惡夢就有一大堆了，連作好夢的機會都失去了，說甚麼夢想。

但可幸的是，雖然失去了夢想，但越是長大越發現自己有狗屎運認識到真正的朋友。小學莫名被排擠、中學到處換朋友，高中之後漸入佳境，有知己有固定的朋友，直到現在還可以聯絡、見面。大學時期也不錯，每一年都有一個得著。

第一年是ELAINE同學。第二年捕豬（？）。第三年是肥膩膩。在這裡讚揚你們不要覺得不好意思/驕傲，你們是特別的，尤其是兩個加起來的時候。兩個都很理智地為我分析事情，但不同的是，你們的想法給我警覺和希望，這很重要。就像一個在提醒白痴的我怎樣怎樣是會有危機、另一個會拉起消極的我告訴我事情並不是想像中糟糕。兩者一起在我生活裡，我就不容易發瘋了。

哈哈，很老土很老土，但謝謝你。（放心我不會以身相許:D）

有自己寫字的地方，其實是幸福的事

如果說是日常紀錄、寫心情這類無無聊聊文字的話，以前通常是用日文來寫，因為不是自己母語的關係，在寫一些隱密的事情能有比較沒那麼難為情的錯覺。

如果可以在這裡，逐點吐露自己的話，大概也是不錯的事情。

話說回來，日本文化BLOG擱置下來了。最初只是為了交功課，而且本來是不想寫日本事情的，可是寫著寫著還是有趣味在，堅持下來，也算是給自己的一點功課，不想讓自己停下腳步，寫得好不好是另一回事。果然毅力是很重要。上星期生病了，吃了藥，腦袋昏昏的，什麼也做不了，沒有看書，沒有寫字，幾天後還頭暈，才想起自己連飯也沒怎麼吃。

不過，要說暫時擱筆的藉口，除了因為病倒之外，心情很差、很浮躁，是更重要的原因。

決定自己畢業後的路，原來壓力很大。的確想要繼續讀書，可是又不想隨隨便便讀，能去日本當然是最好的；現在開始一點一點地準備自己，但是最後真的能成功嗎？自己也很困惑。不讀書，就先出來工作好了。畢業旅行後不到一個星期，見工、獲聘，過程迅速得好像什麼也沒有做過：我真的有努力過？當時沒想太多，既然有機會就試試看，只是這樣。有時候，自己嘗試掌握命運之外，隨著水流被擺佈一下也不一定是壞事吧。我有這樣的想法。

進去這家公司後，其實也有心理準備調節自己作配合的，但是當一個制度早已腐爛不堪，而自己什麼也不是的時候，這時候就很切身地感受到所謂「面對成年人的社會的年輕人如何煩躁不安或憤世嫉俗」。將來的路很長，是的，我還不想永遠困在一個枯竭的地方。所以，決定離開水流，腳踏實地重頭再走一遍——這樣決定之後，心情好像是稍稍安穩下來了。




給總受和膩膩：等你們陪我去執事cafe~

萬事起頭難！

咳嗯。BLOGGER的版面怎麼不同了啦。到底第一篇應該寫什麼呢？雖然很想深思熟慮才開頭，不過基本上我每一次在敲鍵盤都在隨便講隨便寫，所以這次都不例外。（整篇都廢話嘛！）

嗯嗯！我想過了，偶爾在這裡發放我的製成品也不錯嘛！（笑）最近跟肥膩膩購入了一堆「自己動手做」（DIY）的材料，類型很多。之前購入一堆戳戳戳羊毛沒做完、之前編織的圍巾還放在窗邊、之前購入一堆材料做電話繩也擱置了……（默）今天又來了一堆頸飾之類的，時日無多啊。希望能夠在暑假完結之前做好一部分然後送出，哈哈XD

最近還在幹什麼蠢事呢……有了！就是在養豬。哈，TINY FARM啊！肥膩膩也著迷了嘛。我的農場又是一群豬在亂爬，當中有波中豬。波中豬的英文名字是POLAND CHINA PIG，波蘭中國豬，整個很好笑XD還有須野豬，每次見到這隻都以為是「衰野」豬。好想放圖片不過我真懶 :P

不打這麼長篇了。總有一天我不會這樣廢話的！