很久沒見。LONG TIME NO SEE

十月號，拿到手已經差不多是兩個月後的事。

九月的時候，編者某人突然whatsapp著本人找回之前交功課用的新詩給他，看了，又嫌未中心水，逼本人再寫一首，限期是兩日後。於是，成品美其名是用「非常日常的筆觸」，實質上是HEA交的作品。《當我們談夢想和將來》，這詩名還是編者某人安上的！

儘管過程很符碌，自己的作品被刊登出來，多少還是有點虛榮感。哈哈。

不過，說實話，其實自己本身不大喜歡創作。讀了十幾年中文，寫作技巧也只算得上是不過不失，而更重要的時候，自己只是一個普通人。可以成為出色的作家的人，大抵本身也很有個性。自問是個普通平凡人，每天庸碌地過，沒什麼值得自豪、引人入勝的故事；這樣的人寫的東西，精彩也有個限度。

於是，被任命要兩天內交稿的時候，著實苦惱了好一陣子。到底應該寫什麼。本來也有想過寫些重口味的東西，但人太清淡了，寫不出來喔哈哈哈。鑽了半個晚上，結果還是為了心愛的人而寫。這詩，其實是為外甥女而寫的。儘管寫得差，它能存在於世上，價值這麼一丁點也就足夠了。


轉個話題。其實本身不喜歡創作也就罷了，當中最不感喜歡的可算是詩了。這聲韻，勉強看完同學們的作品，再加上一個夏宇新作的評論，就合起來，在公車上呼呼入睡了。

天天忘記，天天寫，天天說。

難得能夠抽一點點時間在這裡寫寫，從此以後，我也不會在這邊散佈黑氣了。（所謂報喜不報憂的心態哦！）

記得在遠古時期，應該是初中，充滿童真的我有著寫日記的良好習慣。以前都是寫一些小煩惱和小花痴的蠢事，可是當我日後再看一遍，便覺得很有趣，也覺得……怎麼我文筆這麼差而且字這麼醜還有思想真是蠢透了。不過，書寫的時候倒是樂此不疲，每天都寫一寫，有時會有插畫之類的，總之，看起來比現在還要容易高興。（因為實在是太花痴了那時候。）

昨天萌生了重新開始寫日記的習慣。原本的計畫是想要寫日程而已，因為太多功課、匯報、測驗，還有圖書館借書還書續借之類的事務，要用小腦袋記住，確實不容易啊。為免出現任何甩甩漏漏的情況，前陣子會把要做的事寫在一張紙上。不過不容易收好，也不美觀嘛…結果想去買一本2013年的SCHEDULE。

然而，因為本身經常把重要的事情忘掉，所以有必要把它們記下來。

坦白說，我是一個很容易忘記快樂的人。雖然重新創造一些快樂回憶並不會難倒我，可是每當出現一些不如意的狀況，信念一受到動搖，便會很快進入抑鬱的狀態。即使應該暫時未去到病態的地步，可是情緒受到波動之後，便會困擾所有人。廣告也說，每四個香港人便有一個受到精神困擾，其中一個會是我也說不定哦。

反正因為這種個性，使我覺得自己非常麻煩。每次製造麻煩之後，我便會後悔，然後又再沉淪在難過的心情裡面，喪LOOP。好不容易爬起來之後呢、遇上某些情況又極速打回原形。這種生活，確實讓我和身邊的大家都受夠了。

於是便要想出解決的方法。直接解決問題基本上是不可能的，因為種種狀況都不是我可以控制到的嘛。唯有把日常的快樂儲起來，需要的時候倒進體內，運行全身以後，情況可能便會好轉。結果我想出了這樣的方法，便是寫日記，隨身攜帶，偶爾看看。

雖然是有點治標不治本啦，哈哈。但如果一直維持下去，或許以後便不容易覺得不安、難過，因為負面的情緒是可以選擇被無視的（只要現在我都好關注它哦！）。好了，好像又在散佈黑氣了欸，下次不會了不會了嘛！

讓走路拖自己的後腿

我喜歡走路。

在香港生活，人會逐漸習慣依賴交通工具。時間就是金錢。即使短如徒步十分鐘的路程，都不介意花幾塊錢去坐車。當然，幾塊錢很輕，微不足道。常常ON FOOT地往來不同的地點，除了為省下那幾塊錢之外，我想讓自己做些沒意義的事情，不用花腦力的事情，慢下來。

走路，最初是拍拖的時候，為了多一點二人世界的時候，提早出門，一起花半小時走路去學校。他為了來接我，還得特地更早出門，在樓下等著，然後拖著手出發，差不多到學校附近的輕鐵站才鬆開。走路，是他教曉我的。即使直到現在，我還是喜歡走路。小孩最初學走路很難，但一但懂得了，就會轉化成身體一種自然的技能，不需通過大腦的控制就能自如地運動。教科書上說，心臟跳動是其中一種。腦袋停止運轉，只有雙腿提起向前放下，一直從何文田直到尖沙咀碼頭，我反而覺得在這段時間，才能感受到自己的生命。因為是真真正正自己選擇的，一件浪費時間的笨事情，好像變得有意義了。

所以，我想自己喜歡舊的時代，也不是沒理由的。古老的年代也有好的地方，但是對於西洋文化逐漸融合在東方文化的那個時代，像民國、像明治大正，那種複雜矛盾而形成的豐富之中，那個還有點笨拙的年代——跟今天比較起來，當時的科技發明好像還在拖人的後腿、把我們的步伐，拖慢一點——生活，要慢才能享受。

清晨的日出，清晨的好。

好久沒見。最近實在是忙得可以。

最近跟姐姐的一個舊同學交往很多，她比我早一年投身寫字的行業，算是個前輩？獲得不少助言之餘，在不少話題上也能有共鳴。於是，今天半推半就之下，當是工作的採訪拍照順路，跟姐姐和舊同學小姐去了黃金海岸看日出。晨早起床興致勃勃等了個半小時，到天文台的預報日出時間六點半了，因為多雲關係，連一點太陽邊也沒有見到。我一半是為了去拍別的題材的照片，所以倒沒什麼關係，另外兩位小姐則十分失落。但是看著天色從黑暗漸現日光，來到海灘運動的人漸多，船隻在海面的水平線上滑過，那是一股寧靜的清晨時份獨有的生氣。

轉到新公司後一個多月，逐漸習慣了，也隨時隨地要應付突發的事故，例如上星期突然被吩咐要去收爛數！幸好最近把責任轉移回去老闆身上，呵呵呵。不過接下來還有更大的難題，到底應不應付得了，天曉得，總之見步走步。有一個同事常常叫我快點離開這間公司，反正過多一陣子就會覺得自己在浪費日辰云云。不管他的動機如何，但的而且確，之前有兩位編輯部的同事都接連工作了半年就離開，另外還有一位一個月不到已經遞信，到底我可不可以如愿撐到一年，自己也不敢擔保。我只能相信，做好當下的自己就足夠了。人生連多事情都不是能夠即時見到效果，但一點一滴地儲蓄下來後，終有一天這些都能成為將來花開的養份。就像是看不見清晨的日出，也能意外地感受到清晨的好。

哪兒是我的烏托邦？

最近在看殘雪的作品，她小說的內容離不開殺戮，折磨和黑暗之類的，每一個篇章都深深地震撼了我，彷彿把我內心深處的某一些東西喚醒了，是自覺性。

悲劇從來比喜劇更能深深地印在腦海裡，可能是來自於人對於殘暴，殘忍的一種又愛又恨的複雜情緒。每當這些殘忍恰巧跟人負面的情緒契合起來，是非常摧淚的。自己審視這半年以來，我對自己似乎寬容了一點，一直在改變堅持了很久的原則，或者說，我更走向了自我保護，在迎合不同的人物，不同的環境的考慮下塗上一層又一層的保護色，這樣讓日子好過了些嗎？卻不然，我只陷進了更深的維谷裡，進退兩難，動輒得咎。所以前兩天我跟美人說，我必須對自己更殘忍一點，畢竟人生還是掌握在自己的手裡，自己對自己要求比起做不 了讓別人來要求自己，無論如何都要好一點。

還記得七年前參加了一個歷奇訓練，那時候因為身邊的熟人都去了，所以我也不假思索就跟著一塊兒去，那時候要玩跳碼頭還有攀天然石岩，雖然大海深不可測，我還是努力地鼓起勇氣用先助跑的方式合起雙眼跳下去了，現在想起會很懷念那種不顧一切，一氣呵成去做一件事的感覺。

現在人長大了，膽子卻變得愈來愈小，做每一件事都要思前想後，進一步退一步的不當都可能會有意想不到的後果，我真的怕了，像是溺水的感覺。偶而也會想像殘雪一樣，讓思想如雲般飄在三界以外，無重的流蕩。有人說做人笨一點也不錯，至少開開心心的，不會那麼別人的一個眼光，一句話，我是很重感情的人，被自己重視的人誤解，羞辱真的無法不在意，不難受。可是我本來就很笨，還能再更傻一點裝作看不見嗎？默。

我寂寞寂寞就好～

沒事做、好無聊、只好在這篇修練文筆的藝術。「我寂寞寂寞就好～」腦裡面出現了這一句歌詞。好無聊喔、誰能來填補我心臟小小的空虛呢？曾經有一齣賀年喜劇的廣告對白是這樣的：一個人在家好寂寞！我說嘛、一個人在家裡就是安靜得可怕，安靜得好像自己已經死去一樣，然後腦袋裡已經想出去宇宙外面。可惜這個從腦袋挖出去的宇宙只有不安和無奈。

還是出外吸收陽光跟陽光玩玩遊戲好？其實也不會。當一個人只有負面情緒的話，想甚麼也只會負負負能量，即使是滿足了一下子的欲望，吃飽睡飽玩飽……怎樣也好，回家後還是覺得寂寞，而且是從天上掉到地下的那種寂寞感。

大抵每一個人都面對著如此的煩惱。這種煩惱只會一直累積到死掉一刻才會消失。沒有別人可以為別人消解寂寞。所以只可以跟寂寞做一輩子的朋友。

寫到一半我又不想寫下去了。我自摸自摸就好嘛：Ｄ

沒有標題(2)

雖然已是夜深，不過還是想抽空寫一篇啊。最近有點憂鬱，不想見到一些又肥又膩的生物（笑），純粹想見到幾個人。學業不算是繁重，可是相當令人頭痛的是分組功課，因為無法信賴。相信一個人很重要。信任，容易說出口，卻很難真實做得到，所以一向都應該要帶眼識人。唉，不容易啊。

其實我忘記了自己想要說什麼！！！（囧）蠢死了吧、也沒辦法（攤手），我是呆啊。

討厭的十月終於捱過了一半，不容易！相信著自己身邊重要的那些人會在各個方面幫助自己、支持自己、或者說是愛自己也不過份。如果在每時每刻我都能夠記起這些力量，其實可怕十月不可怕的吧（即使惡夢連連發）。

下一次的寫作功課可以寫詩。說真的這壓大可真大啊，一年之內沒有進步是不行的吧。我想要努力寫寫寫，不過堅持不了幾秒又好懶散，就算寫出來還是覺得不好呢、結果又重新再來……還是加把勁好了。

今晚先寫一寫再去睡眠，反正都做惡夢的啦～睡多少都沒有睡好。